什么都没有写
B：“睡觉。”
A：“睡过了呢？已经睡得不能再睡了！”
B：“他有没有别的本事？譬如治理国家、弹棉花、腌制猪头等等。”
A：“没有，一概没有，他四体不勤，五谷不分。”
B：“他认多少字儿？”
A：“加上错别字儿有那么三五百吧。”
B：“那就让他上BBS吧！”
特别是去年夏天世界杯时，刚刚看见桑帕约把那个球“扛”进苏格兰的大门，突然两眼一摸黑，什么也看不见了。我一跺脚，赫然看见走廊里的路灯还亮着，就打起了它的主意。几下商议之后，就决定砸了灯泡，接上电线―――偷电！
可我们几个一界书生，对电路知识一窍不通，没有人敢以身试法。为难时刻，秦君该出手时就出手，大叫一声：“我是三级电工！”爬上凳子，三拨两弄，果然调试通过。
众人连连叫好，关上门继续“法兰西之梦”。我犹觉做贼心虚，轻轻说道：“这样不太好吧。”
刘君说：“没关系，再怎么说，我们也是‘雅贼’。”
我问他：“此话怎讲。”
刘君说：“球迷看球，天经地意，比起那些在街头发酒疯的足球流氓来，我们不是文雅多了？”我觉得有理，也算是找到了一个借口。待中场休息时我出去方便，走廊里一片漆黑，用手电一照，才发现每个灯泡都被砸了，拖着一个细长尾巴深入每个寝室。感情，所有雅贼都赶着今晚出动，灯泡无一幸免。
第二天一早，我们一夜鏖战，难免熟睡，正巧保卫科来查巡，雅贼悉数落网。
在保卫科里，罚完款，低头听老师训话，刘君仍不忘嘀咕几句：“再怎么说，也是‘雅贼’么。”
智商偏高或者极其用功者往往冲着联赛冠军去，起码也是保十争三，怎么也要拿个三等奖学金回来。大多数人都不过是中游混混，不求有功，但求无过。平常懒懒散散，考前在通宵教室里进行魔鬼式“海梗集训”，临阵磨枪，不快也亮。通过考试没问题。个别熟背“厚黑学”的，早早联系好“外援”，上场时趁监考不注意，就要靠身边一两个水平出众的“外援”来传出好球。这招固然不是百试百灵，但“横下一条心，一定要出线”的时候，只要能瞒天过海，就能赢得“应该赢得的比赛。”发挥超常，说不定还能做一回黑马。如果体能不佳，又不会打假球，或偶遇“黑哨”那就只有参加第一次补考----十弱赛了，如果不幸连“十弱”都被淘汰了，那只好参加“保级大战”----第二次补考了。
所以放假期间，也许又幸在通宵教室里遇上一两支“保卫**”的“保组球队”那个时候，“外援”早就顺利过关了，打假球不但没用、而且考场人少，难免被足协当作典型来处理。
如果保组失败，只好乖乖降组，这门学分是拿不到了，留待毕业前夕第三次补考总决赛，再定生死。
这学期的考试特别多，犹如联赛，一门接一门，虽然“外援”竭尽所能，“下底传中”“后点包抄”“声东击西”“大范围转移”可是比赛过于频繁，难免身心憔悴。马上暴露了训练强度不够，心理素质差。
也许要和“假A”一样，有十人之多参加保级。
呜呼，足球之路漫长，学业之路漫长。
一天，来了位新老师。紧张得很，一言未发，却已憋得满脸通红。半天，挤出一句话：“同，同学们，今，今天我姓张。” “轰”地一声，课室里炸开了锅。 “那明天你姓啥呀？”调皮鬼们还要穷追猛打。
在黎明中文学校执教时，给学生出了一状词组搭配题。收回作业时，赫然发现几个小朋友是这样配的：老虎―在讲课；老师―会吃人
1、真正有气质的淑女，从不炫耀她所拥有的一切，她不告诉人她读过什么书，去过什么地方，有多少件衣服，买过什么珠宝，因为她没有自卑感。——《圆舞》
2、如此情深，却难以启齿。原来你若真爱一个人，内心酸涩，反而会说不出话来，甜言蜜语，多数说给不相干的人听。——《她的二三事》
3、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。——《开到荼蘼》
4、爱得不够，才借口多多。——《紫薇愿》
5、最佳的报复不是仇恨，而是打心底发出的冷淡，干嘛花力气去恨一个不相干的人——《我的前半生》
6、无论多豪华的婚礼都不代表幸福婚姻，两个人终生相处和睦与否和筵开几席、多少首饰全无关联。——《小紫荆》
7、无论做什么，记得为自己而做，那就毫无怨言——《流金岁月》
8、如果爱一个人，千万不要与他同居或是结婚。维持一个辽阔的距离，偶遇，可以爱慕的目光致敬，轻俏温柔，不着边际地问："好吗？"一年一次已经足够。——《绝对是个梦》
9、结婚与恋爱毫无关系，人们老以为恋爱成熟后便自然而然的结婚，却不知结婚只是一种生活方式，人人可以结婚，简单得很。爱情……完全是另外一回事。——《我的前半生》
10、两个人的适配是一种内心感觉，而不是一种视觉，千万不要因满足视觉而忽视感觉。——《花常好月常圆人长久》
11、能够哭就好，哭是开始痊愈的象征。——《绝对是个梦》
12、我的归宿就是健康与才干，一个人终究可以信赖的，不过是他自己，能够为他扬眉吐气的也是他自己，我要什么归宿？我已找回我自己，我就是我的归宿。——《胭脂》
13、要生活得漂亮，需要付出极大忍耐，一不抱怨，二不解释，绝对是个人才。——《变形记》
14、凡事想别人感激，那是必然要失望的。——《故园》
15、我也想清楚了，婚姻根本就是那么一回事，再恋爱得轰动，三五年之后，也就烟消云散，下班后大家扭开电视一齐看长篇连续剧，人生是这样的。——《独身女人》
16、无论怎么样，一个人借故堕落总是不值得原谅的，越是没有人爱，越要爱自己。——《星之碎片》
17、做一个女人要做得像一副画，不要做一件衣裳，被男人试完了又试，却没人买，试残了旧了，五折抛售还有困难。——《喜宝》
18、若要生活愉快非得把自己先踩成一块地毯不可，否则总有人来替天行道，挫你的锐气，与其待别人动手，不如自己先打嘴巴，总之将本身毁谤得一钱不值，别人的气也就平了，也不妒忌了——《我的前半生》
19、人为感情烦恼永远是不值得原谅的，感情是奢侈品，有些人一辈子也没有恋爱过。恋爱与瓶花一样，不能保持永久生命。——《城市故事》
20、生命像流水，这些不快的事总要过去，如果注定一辈子要这么过，再不开心也没有用。——《女人三十》
21、穷是一种心态，你若一辈子坚持自己是穷人，拥有大量金钱也救不了你。——《邻室的音乐》
22、生命从来不是公平的，得到多少，便要靠那个多少做到最好，努力的生活下去。——《我们不是天使》
23、已去之事不可留，已逝之情不可恋，能留能恋，就没有今天。——《花常好月常圆人长久》
24、“你大概误会大学文凭是世界之匙，开启顺风顺水之门，这并不正确。读书目的是进修学问，拓阔胸襟。人生所有烦恼会不多不少永远追随，只不过学识涵养可以使一个人更加理智冷静地分析处理这些难题而已。” ——《花常好月常圆人长久》
25、幸运者做猪不幸者做人，我是个幸运的不幸者，起码我睡的象猪。——《天若有情》
26、这是一个高度竞争的社会，没有资格走的人最好不要走，否则要回头这个位置已经被人占去，再也没有空隙，闲时闹意气，一点用处也没有。——《曾经深爱过》
27、行乐及时，上天给你什么，就享受什么。千万不要去听难堪的话，一定不去见难看的人。或者是做难做的事情，爱上不应爱的人。——《电光幻影》
28、生活中无论有什么闪失，统统是自己的错，与人无尤，从错处学习改过，精益求精，直至不犯同一错误，从不把过失推诿到他人肩膀上去，免得失去学乖的机会。——《阿修罗》
29、现今还有谁会照顾谁一辈子，那是多沉重的一个包袱。所以非自立不可。——《不易居》
30、真正的才华如火焰般难以收藏，总会燎原。——《曾经深爱过》
31、朋友有什么义务替他保守秘密？他不想人知，就不要说，你不让他说，他才会心痒而死，所以做朋友的借出耳朵已经仁至义尽，其他的，管他呢！——《琴批》
32、人一定要受过伤才会沉默专注，无论是心灵或肉体上的创伤，对成长都有益处。——《花解语》
33、一个成熟的人往往发觉可以责怪的人越来越少，人人都有他的难处。——《我们不是天使》
34、失去的东西，其实从来未曾真正地属于你，也不必惋惜。——《玫瑰的故事》
35、何必向不值得的人证明什么，生活得更好，乃是为你自己。——《忽而今夏》
36、两个人在一起生活，岂是一项艺术，简直是修万里长城，艰苦的工程。——《玫瑰的故事》
37、有能力的人影响别人，没能力的一群受人影响。——《喜宝》
38、麻烦来找你，你才去应付它，如不，任它沉睡——《花解语》
39、我要很多很多的爱。如果没有爱，那么就很多很多的钱，如果两件都没有，有健康也是好的。——《喜宝》
40、聪明人，无谓争意气。——《连环》
41、做人要含蓄点，得过且过，不必斤斤计较，水清无鱼，人清无徒，谁又不跟谁一辈子，一些事放在心中算了。——《蔷薇泡沫》
42、如果有人用钞票扔你，跪下来，一张张拾起，不要紧，与你温饱有关的时候，一点点自尊不算什么。——《喜宝》
43、在黑暗里，取出杯子，喝干了酒，千头万绪，恨事那么多，不知道挑哪一宗来咬牙切齿才好，索性全抛在脑后，安静睡觉。——《忽尔今夏》
44、我提着一个袋子，边走边拾。一路上拾起无数我不想要的东西。当我遇到我真正想要的东西之时，袋子已经装满了。——《印度墨》
45、一个人走不开，不过因为他不想走开；一个人失约，乃因他不想赴约，一切借口均属废
话，都是用以掩饰不愿牺牲。——《一千零一妙方》
46、凡是人尽可夫的女人，都挂着一个淑女的招牌。——《如今都是错》
47、人们不解释的主要原因是根本不在乎对方的想法，无关重要的人，对无关重要的事有点儿误会，有什么关系，你信也好，不信也好，都于当事人生活毫无影响，何劳解释。——《阿修罗》
48、不过女人到底是女人，日子久了就任由感情泛滥萌芽，至今日造成伤心的局面。女人都痴心妄想，总会坐大，无论开头是一夜之欢，或是同居，或是逢场作兴，到最后老是希望进一步成为白头偕老，很少有真正潇洒的女人，她们总是企图从男人身上刮下一些什么。——《胭脂》
49、爱一个人决不潇洒，为自己留了后步的，也就不是爱——《星之碎片》
50、我喜欢向没有知识但是聪明的人学习，他们那一套不讲理、原始，令人难堪，但往往行得通。受过教育的女人事事讲风度，连唯一的武器都失掉，任由社会宰割。——《玉梨魂》
51、答通常吸引男人的是这种冷漠，但是男人终于娶的是仰慕他的女人，没才干的女人靠嫁人过活，有本事的女人靠自己过活——《城市故事》
52、男人！当你要求一个女人像女人的时候，问问你自己有几成像男人！——《城市故事》
53、如花美眷，也敌不过似水流年。——《风信子》
54、人生短短数十载，最要紧是满足自己，不是讨好他人。——《美丽新世界》
55、人们往往只相信他们愿意相信的事——《旧欢如梦》
56、世上没有免费午餐，无论什么，总得付出代价。——《花解语》
57、十年寒窗，十年苦干，再加上十足十的运气，才能有一份事业，你别把事情看得太容易，大多数人只能有一份职业，借之糊口，辛劳一生，有多少人敢说他的工作是事业？——《圆舞》
58、在金钱与爱情面前卖弄自尊，是最愚蠢的事。——《我的前半生》
59、人是那样复杂的一种动物，想了解对方根本是不可能的一件事，没有了解，又不能相处，倒不如独身。——《美娇袅》
60、社会只爱健康的聪明的，肯拼命的人，谁耐心跟谁婆婆妈妈，生活中一切都变成公事，互相利用，至于世态炎凉，人情淡薄，统统是正常的。——《小学同学》
61、做不到是你自己的事，午夜梦回，你爱怎么回味就怎么回味，但人前人后，我要你装出什么都没有发生过的样子。你可以的，我们都可以，人都是这般活下来的。——《叹息桥》
62、一生不知要捱多少批斗：力争上游是不自量力，精打细算变为太工心计，保护自身即是自私自利，简直做什么错什么，被欺压得退往墙角，不外是因为无人撑腰。——《黑羊》
63、你要改是因为你自己愿意改，不要为任何人，怕只怕那人会令你失望，你又得打回原形。——《不易居》
64、一代不如一代，一代比一代辛苦，这一代最辛苦的是已经认为辛苦是理所当然的一件事。——《假梦真泪》
65、许多人并不相爱，却可以相处一辈子，爱是非常容易令人厌倦的。——《妈妈》
66、一个人要超越他的环境及出身，进步是不够的，非要进化不可，那样大业，岂能人人做到。——《风满楼》
67、一生像似太长，却又太短，待搞清楚有何心愿，二十一年已经过去，那么四十岁之前若不匆匆把所有该做或不该做之事做妥，之后也无甚作为，所以人人不够时间——《红尘》
68、有得有失，才是人生，切忌忿忿不平。——《天上所有的星》
69、哭要一个人躲着哭，笑呢全世界陪你笑——《爱情之死》
70、人际关系这一门科学永远没有学成毕业的一日，每天都似投身于砂石中，缓缓磨动，皮破血流之余所积得的宝贵经验便是一般人口中的圆滑。——《我的前半生》
71、骗一个人，要费好大的劲，不在乎她又如何肯骗她，所以将来有人苦苦蒙骗你，千万不要拆穿他。——《忽尔今夏》
72、自由社会，自由选择，要笑得出才能笑，否则，笑比哭还难看，也不必勉强。——《艳阳天》
73、真正的才华如火焰般难以收藏，总会燎原。——《曾经深爱过》
74、也许一个人在真正无可奈何的时候，除了微笑，也只好微笑了。——《家明与玫瑰》
75、做人凡事要静；静静地来，静静地去，静静努力，静静收获，切忌喧哗。——《直至海枯石烂》
76、人其实很难真正自由，锁住人的，往往是那人自己。不知不觉，我们不是做了感情的奴隶，就是事业的婢仆。——《连环》
77、蛋糕非常香，咖啡十分甜，这里又没有地震，活着真好。——《承欢记》
这是外企常问的问题。一般人回答这个问题过于平常，只说姓名、年龄、爱好、工作经验，这些在简历上都有，其实，外企最希望知道的是求职者能否胜任工作，包括：最强的技能、最深入研究的知识领域、个性中最积极的部分、做过的最成功的事，主要的成就等，这些都可以和学习无关，也可以和学习有关，但要突出积极的个性和做事的能力，说得合情
合理外企才会相信。外企很重视一个人的礼貌，求职者要尊重考官，在回答每个问题之后都说一句“谢谢”。外企喜欢有礼貌的求职者。
2.在学校你最不喜欢的课程是什么?为什么?
这个问题外企不希望求职者直接回答“数学”、“体育”之类的具体课程，如果直接回答还说明了理由，不仅代表求职者对这个学科不感兴趣，可能还代表将来也会对要完成的某些工作没有兴趣。这个问题外企招聘者最想从求职者口里听到：我可能对个别科目不是特别感兴趣，但是正因为这样，我会花更多的时间去学习这门课程，通过学习对原本不感兴趣的科目也开始有了兴趣，对于本来就有兴趣的科目我自然学习得更认真，所以各门课的成绩较为平衡。通过这样的问题，外企可以找到对任何事情都很感兴趣的求职者。
3.说说你最大的优缺点?
这个问题外企问的概率很大，通常不希望听到直接回答的缺点是什么等，如果求职者说自己小心眼、爱忌妒人、非常懒、脾气大、工作效率低，外企肯定不会录用你。外企喜欢求职者从自己的优点说起，中间加一些小缺点，最后再把问题转回到优点上，突出优点的部分。外企喜欢聪明的求职者。
4.你认为你在学校属于好学生吗?
外企的招聘者很精明，问这个问题可以试探出很多问题：如果求职者学习成绩好，就会说：“是的，我的成绩很好，所有的成绩都很优异。当然，判断一个学生是不是好学生有很多标准，在学校期间我认为成绩是重要的，其他方面包括思想道德、实践经验、团队精神、沟通能力也都是很重要的，我在这些方面也做得很好，应该说我是一个全面发展的学生。”如果求职者成绩不尽理想，便会说：“我认为是不是一个好学生的标准是多元化的，我的学习成绩还可以，在其他方面我的表现也很突出，比如我去很多地方实习过，我很喜欢在快节奏和压力下工作，我在学生会组织过××活动，锻炼了我的团队合作精神和组织能力。” 有经验的招聘者一听就会明白，外企喜欢诚实的求职者。
5.说说你的家庭。
外企面试时询问家庭问题不是非要知道求职者家庭的情况，探究隐私，外企不喜欢探究个人隐私，而是要了解家庭背景对求职者的塑造和影响。外企希望听到的重点也在于家庭对求职者的积极影响。外企最喜欢听到的是：我很爱我的家庭!我的家庭一向很和睦，虽然我的父亲和母亲都是普通人，但是从小，我就看到我父亲起早贪黑，每天工作特别勤劳，他的行动无形中培养了我认真负责的态度和勤劳的精神。我母亲为人善良，对人热情，特别乐于助人，所以在单位人缘很好，她的一言一行也一直在教导我做人的道理。外企相信，和睦的家庭关系对一个人的成长有潜移默化的影响。
6.说说你对行业、技术发展趋势的看法?
外企对这个问题很感兴趣，只有有备而来的求职者能够过关。求职者可以直接在网上查找对你所申请的行业部门的信息，只有深入了解才能产生独特的见解。外企认为最聪明的求职者是对所面试的公司预先了解很多，包括公司各个部门，发展情况，在面试回答问题的时候可以提到所了解的情况，外企欢迎进入企业的人是“知己”，而不是“盲人”。
7.就你申请的这个职位，你认为你还欠缺什么?
外企喜欢问求职者弱点，但精明的求职者一般不直接回答。他们希望看到这样的求职者：继续重复自己的优势，然后说：“对于这个职位和我的能力来说，我相信自己是可以胜任的，只是缺乏经验，这个问题我想我可以进入公司以后以最短的时间来解决，我的学习能力很强，我相信可以很快融入公司的企业文化，进入工作状态。”外企喜欢能够巧妙地躲过难题的求职者。
8.你期望的工资是多少?
外企的工资水平是很灵活的，何种能力拿何种工资。外企喜欢直率的人，但这个问题却不能正面回答，外企希望听到：“以我的能力和我的优势，我完全可以胜任这个职位，我相信我可以做得很好。但是贵公司对这个职位的描述不是很具体，我想还可以延后再讨论”。外企欢迎求职者给其定薪的自由度，而不是咬准一个价码。
9.你能给公司带来什么?
外企很想知道未来的员工能为企业做什么，求职者应再次重复自己的优势，然后说：“就我的能力，我可以做一个优秀的员工在组织中发挥能力，给组织带来高效率和更多的收益”。外企喜欢求职者就申请的职位表明自己的能力，比如申请营销之类的职位，可以说：“我可以开发大量的新客户，同时，对老客户做更全面周到的服务，开发老客户的新需求和消费。”等等。
10.你还有什么问题吗?
外企的这个问题看上去可有可无，其实很关键，外企不喜欢说“没有问题”的人，因为其很注重员工的个性和创新能力。外企不喜欢求职者问个人福利之类的问题，如果有人这样问：贵公司对新入公司的员工有没有什么培训项目，我可以参加吗?或者说贵公司的晋升机制是什么样的?外企将很欢迎，因为体现出你对学习的热情和对公司的忠诚度以及你的上进心。
1
我：“欢迎光临”
顾客：“给我一个深海鲨鱼堡的那个套餐”
我：“厄……先生，不好意思，没有鲨鱼堡，深海鳕鱼堡可以吗？”
顾客：“啊……没有啦，那就来那个鳕鱼堡吧”（心里还很不情愿）
我：“.……”（靠，你怎么不要鲸鱼堡呢）
2
我：“欢迎光临”
顾客：“请问大包的劲爆鸡米花有多大？”
我：“这么大”（给她指了指）
顾客：“中的呢？”
我：“这么大”（我又指了指）
顾客：“那好吧，给我来个土豆泥”
我：……（别拦着我，让我下去抽她！！！）
3
我：“欢迎光临”
顾客：“给我来份中杯的小可乐和一个不辣的香辣鸡腿堡”
我：……(最后我给她拿了杯中可乐和一个劲脆鸡腿堡，妈的，懒得跟精神分裂的人废话)
4
我：“欢迎光临”
顾客：“要一个外带全家桶”
我：“还需要别的么？”
顾客：“嗯……在来两瓶啤酒吧！”
我：“对不起，我们没有酒类饮料”
顾客：“我记得以前有呢”
我：……（大哥，你说的那是乱世佳人吧）
5
服务员：“欢迎光临”
顾客：“我要一杯九珍果汁和一包大的强暴鸡米花”
服务员：“您是要劲爆鸡米花吗？”
顾客：“诶，改名啦”
服务员：……（好么，你不知道最近严打么！）
6
服务员：“欢迎光临”
顾客：“给我吆半斤内个什么鸡米花来着”
服务员：“……”
顾客：“多少钱？”
服务员：“我们不批发”（大爷把鸡米花当爆米花这么买）
7
服务员：“欢迎光临”
顾客：“你好，我要一份肯德基”
服务员：“您需要什么？”
顾客：“我不说了吗，要份肯德基”
服务员：“肯德基的产品有很多，您需要哪一种”
顾客：“别的不需要，就要肯德基！”
服务员：……（他当时要是有把枪一定嘣了那个人）
8
服务员：“欢迎光临”
顾客：“快点快点，我赶时间，就要这些”（说着把一堆优惠卷拍桌子上了）
服务员：“......”
顾客：“快点儿啊”
服务员：“......”（看着一堆麦当劳优惠卷超级无语）
服务员：“对不起先生，这是麦当劳优惠卷！”
顾客：“这不是麦当劳吗？”（他依然很镇定）
服务员：“......”（也许是来踢馆的......）
9
服务员：“欢迎光临”
顾客：“我要一个圣代”
服务员：“什么口味的？”
顾客：“麻酱的......”
服务员：“......”（老大爷来买之前也不问清楚）
莱特富特根据老鼠的活动水平对它们进行了特别培育和选择。莱特富特在老鼠身上发现了20个不同的染色体区域，这些区域共同影响着老鼠的活动水平。研究人员预测，在人类身上也可能找到类似的、同体育活动控制有关的染色体区域。
莱特富特和他的团队培育了“好动”和“好静”的两种老鼠。在它们9周大时，每只老鼠获得一个锻炼用的轮子。“好动”老鼠的轮子整晚转个不停，而一些“好静”的老鼠则以各种方式避免活动。研究人员对这两种老鼠的基因进行了调查，发现在75％的“热爱锻炼”的老鼠中，活动促进基因为显性基因。
莱特富特说：“我们过去讨论运动的时候，谈论的是人们是否有决心运动。现在，显然有一种遗传动力会帮助决定人们是否爱活动。”
1、暗恋过的人：
如果他变得令你失望，那么你会怀疑当年自己的眼光；如果他变得更好，那么你会懊悔当初为何不更主动一些，因为当时成功的几率比现在大多了。
2、前男友：
如果他身边的女孩比你出色，会令你产生强烈的自卑感；如果他身边的女孩还不如你，会令你产生强烈的犯罪感。
3、前情敌：
“历尽劫波兄弟在，相逢一笑泯恩仇”的话，在女人是不可能的。
都说情场如战场，可惜不是大兵团作战，全是决斗级别。
两人刺刀见血，你死我活地斗过一番，是那么容易就忘得了的吗？即使往事如风，也难吹散曾经的伤痛。所以，往往会出现女人为难女人的局面。
4、了解你底细的所谓青梅竹马：
他们熟知你一切童年糗事，小孩子嘛，有几个不犯傻的，尤其你又是超出一般水平的傻中极品。
在你极力想装出淑女做派，一扫前耻时，青梅竹马的一句开心至极的“你记得吗？”会立刻让你头发根都竖起来。而这种可怕的记忆提醒往往发生在人生的关键时刻：比如在富丽堂皇的饭店里，你正接受男朋友挑剔的父母检阅时。
5、大嘴巴的同班同学：
这种人本来在你的生命中连个有故事的过客都算不上，而且即使今生不再重逢也不会有什么遗憾。可遗憾的是，一旦重逢也许会造成你一生的遗憾。因为他们是你生命中兴趣盎然的看客。
于是当你和喜欢的男生及其一群朋友聚餐时，为了不再发福下去，强忍口水不再下筷时，大嘴巴旧交的一句惊喜问候：“呀，你不是某某吗，现在比以前瘦了好多呀！”会让你有说不出的尴尬。因为所有人的目光都带着说不出的怀疑：就这样还是“瘦多了”，那么原貌如何，就可想而知了。
更可气的是，大嘴巴一定会意犹未尽，不出三分钟，把你中学时的所有好事一一抖出。于是你突然发现自己成了立体搞笑漫画的女主角。再看那个喜欢男生的脸色，比茄子也好看不到哪里了。
6、十分欣赏你的老师：
先声明，不是我忘恩负义，而是有时候，老师就如同那些糊涂爹娘一样，过于盲目相信自己的学生。以为你永远是那个在小学六年级风光过的家伙。于是当你混迹于芸芸众生且以此为乐时，老师痛苦的眼神让你有强烈的犯罪感。
更可怕的是，你稍微有点小成就时，老师向别人介绍你的语气，就仿佛你已经获得了诺贝尔奖。面对别人的怀疑和不屑，你反驳也不是，承认也不是，只恨水泥地太硬，不能让你轻易钻进去。
7、债主：
原因地球人都知道。
二 如果你不喜欢现在的工作，要么辞职不干，要么就闭嘴不言。初出茅庐，往往眼高手低，心高气傲，大事做不了，小事不愿做。不要养成挑三拣四的习惯。不要雨天烦打伞，不带伞又怕淋雨，处处表现出不满的情绪。记住，不做则已，要做就要做好。
三 每个人都有孤独的时候。要学会忍受孤独，这样才会成熟起来。年轻人嘻嘻哈哈、打打闹闹惯了，到了一个陌生的环境，面对形形色色的人和事，一下子不知所措起来，有时连一个可以倾心说话的地方也没有。这时，千万别浮躁，学会静心，学会忍受孤独。在孤独中思考，在思考中成熟，在成熟中升华。不要因为寂寞而乱了方寸，而去做无聊无益的事情，白白浪费了宝贵的时间。
四 走运时要做好倒霉的准备。有一天，一只狐狸走到一个葡萄园外，看见里面水灵灵的葡萄垂涎欲滴。可是外面有栅栏挡着，无法进去。于是它一狠心绝食三日，减肥之后，终于钻进葡萄园内饱餐一顿。当它心满意足地想离开葡萄园时，发觉自己吃得太饱，怎么也钻不出栅栏了。相信任何人都不愿做这样的狐狸。退路同样重要。饱带干粮，晴带雨伞，点滴积累，水到渠成。有的东西今天似乎一文不值，但有朝一日也许就会身价百倍。
五 不要像玻璃那样脆弱。有的人眼睛总盯着自己，所以长不高看不远；总是喜欢怨天尤人，也使别人无比厌烦。没有苦中苦，哪来甜中甜？不要像玻璃那样脆弱，而应像水晶一样透明，太阳一样辉煌，腊梅一样坚强。既然睁开眼睛享受风的清凉，就不要埋怨风中细小的沙粒。
六 管住自己的嘴巴。不要谈论自己，更不要议论别人。谈论自己往往会自大虚伪，在名不副实中失去自己。议论别人往往陷入鸡毛蒜皮的是非口舌中纠缠不清。每天下班后和你的那些同事朋友喝酒聊天可不是件好事，因为，这中间往往会把议论同事、朋友当做话题。背后议论人总是不好的，尤其是议论别人的短处，这些会降低你的人格。
七 机会从不会“失掉”，你失掉了，自有别人会得到。不要凡事在天，守株待兔，更不要寄希望于“机会”。机会只不过是相对于充分准备而又善于创造机会的人而言的。也许，你正为失去一个机会而懊悔、埋怨的时候，机会正被你对面那个同样的“倒霉鬼”给抓住了。没有机会，就要创造机会，有了机会，就要巧妙地抓砖。
八 若电话老是不响，你该打出去。很多时候，电话会给你带来意想不到的收获，它不是花瓶，仅仅成为一种摆设。交了新朋友，别忘了老朋友，朋友多了路好走。交际的一大诀窍就是主动。好的人缘好的口碑，往往助你的事业更上一个台阶。
九 千万不要因为自己已经到了结婚年龄而草率结婚。想结婚，就要找一个能和你心心相印相辅相携的伴侣。不要因为放纵和游戏而恋爱，不要因为恋爱而影响工作和事业，更不要因一桩草率而失败的婚姻而使人生受阻。感情用事往往会因小失大。
十 写出你一生要做的事情。把单子放在皮夹里，经常拿出来看。人生要有目标，要有计划，要有提醒，要有紧迫感。一个又一个小目标串起来，就成了你一生的大目标。生活富足了，环境改善了，不要忘了皮夹里那张看似薄薄的单子。
1996
中国可以说不。
——表达民族主义情绪的一本书名
各位观众，现在站在跳台上的是英国裁判！
——韩乔生 V+Tu{fFF7E
科技以人为本。
——诺基亚
1997
曾经有一份真诚的爱情放在我面前，我没有珍惜，直到失去时才后悔莫及，人世间最大的痛苦莫过于此，如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个女孩说三个字：我爱你。如果非要在这份爱上加一个期限，我希望是一万年。
——《大话西游》
该出手时就出手。
——《水浒》主题歌
,
我比窦娥还冤。 ^
——马俊仁 ;
看上去很美。
——王朔
农夫山泉有点甜。
——这句乍听上去不太明白的广告词成全了农夫山泉这个品牌
将爱情进行到底。
——捧红了李亚鹏和徐静蕾。4年后，王菲出歌“将爱”
如果把整个浴缸的水倒出，也浇不熄我对你爱情的火。
整个浴缸的水全部倒得出吗？……
可以。
所以，是的。我爱你……
——痞子蔡《第一次的亲密接触》
常回家看看。
——当年春节联欢晚会
我长得挺漂亮，又是单身，男人不可能对我没兴趣！
——章子怡凭《我的父亲母亲》获金鸡奖最佳女主角奖
翠花，上酸菜！
——雪村歌曲《东北人都是活雷锋》
态度决定一切。
——米卢在2001年率领中国男足冲进世界杯
你确定？ ,
——央视《开心辞典》主持人王小丫
如果道歉有用的话要警察干嘛？
——《流星花园》男主人公道明寺
你妈才是小姐呢。
——“小姐”和“同志”等词汇逐渐变味
你数学不好，还可以去当英国首相嘛(丘吉尔)，不行也可以去当台湾作家嘛(李敖)，还可以去英国作诗嘛(徐志摩)，当然以上的都需要签证。再不行你可以在内地当作家嘛(钱钟书)，最次你也可以当个老师嘛(罗永浩)。
——老罗语录
小心把你送到昌平筛沙子。
——孙/志/刚事件
做人要厚道。
——《手机》
出来混，迟早都是要还的。
——《无间道》
连爷爷，您回来了！
——西安小学生
C 黎叔很生气，后果很严重。
——《天下无贼》
狗日的全球化，去你的现代化！ ;
——云南画家赵青这样表达自己对全球化图景的感受。
两岸合作，赚世界的钱，有什么不对？ v 8TNBsEL
——连战北大讲演最能引起共鸣的一句感言。
啊呀！真了不起啊！那么大的一个东西都能搞上天……嗯，嗯，说老实话，为这喜事，我都想入个党做个纪念。
——沈从文在苏联第一颗人造卫星上天时发出的感叹。
3.3亿美元打一炮，值！
——某媒体报道“深度撞击”探测器击中坦普尔1号彗星的标题。
中国出口约8亿件衬衫才能抵一架空客380。
——针对不久前欧盟决定对中国进口的9类纺织品进行调查，商务部部长薄熙来回应说。
在过去的5次市场动荡中，经济学家预测到了15次。
——“人民币5·18升值”的传言破灭，让人想起了经济学泰斗弗里德曼这句著名的调侃。
我基本同意。
——兰州市原副市长杨在溪在其涉嫌受贿一案的庭审中，官味十足地回答公诉人提出的指控。
大家都说弄电脑赚钱，世界首富一直好像是个弄电脑的，但是入了这一行，你就会发挖煤不比它差。
——一个非法小煤窑主说。
吃了咱火锅，能防禽流感！
——宁波中山路，某火锅店挂出的横幅。
老师给我们布置了一篇作文，题目叫“今天下雨了”，我们还没等写呢，水就进来了……
——一名在黑龙江大洪灾中幸存下来的四年级学生说。洪水袭来之前，教师没有及时疏散学生。
问：南极为什么没有熊？
答：年创利税达不到200万，落不了户口。
——2005年国家公务员考试出了像“南极为什么没有熊”这样的题目，有网友如此作答。
捐了300元以上的同学受到表扬，捐10元以下的被罚站，忘捐钱的要罚补交100元。
——广州某小学一名一年级学生说。该校被投诉强制要求学生向海啸受灾国捐款。
你这个年轻人思想那么复杂干什么?老是勃起像举着个手枪干吗?抓特务啊?
——浙江电台《伊甸园信箱》主持人万峰的语录之一。在网上，万峰语录和韩乔生语录有着同样的传播率。
社会主义精神文明的一朵奇葩。
——《南方都市报》评论“超级女声”。
我先走一步，给哥几个打地儿去，先把地儿给置好，就是说到了那边咱也有人。
——傅彪临去世前对来看望他的朋友说。
我不在江湖，江湖却有我的传说。
——《无极》与《千里走单骑》将同时上映，不断有媒体将这两部影片相提并论，陈凯歌在接受《新周刊》记者专访时如此表示。 yDd=& T
我一定要把脱掉的衣服，一件一件穿回来。
——舒淇获得金马影后，这句她多年前发下的誓言终于可以实现了。有网友说，“当年不脱该多好，现在就不用穿了”。
8小时睡觉， 8小时工作， 8小时恋爱。
——大美人萧蔷理想中的“三八”生活状态。
各位观众，江苏队获得了最后的胜利，让我们用热烈的掌声感谢裁判！
——全运会垒球比赛，现场解说员显得兴奋过度，全运会史上最黑色幽默的段子脱口而出。
内事不决问老婆，外事不决问 Google！
——某网友语。
你玩命就算了，不要玩别人的命。
——广州一个车主将“夏利2000”轿车改为跑车，引起一些人的强烈反感。
女人评判男人是看他开的车。男人评判汽车是看它是否吸引女人。
——国际车模公司M&D总裁海特纳如此评价车、男人、女人三者之间的关系。 0
你家被我偷了，快点回去收拾。
——广州一小偷将事主家里扫荡一空之后致电事主说。
我是一名人民播音员、一个共产党员、一名国家干部，但我有自己的私生活，而且我对自己私生活的要求比较高。
——主持人李咏的豪华跑车照片在网上公布，引起激烈讨论，李咏说。
床前明月光，疑是地上霜，举头望明月，我叫郭德纲。
——德云社 .
你有压力，我有压力。
——香港“巴士阿叔”
人不能无耻到这个地步。
——陈凯歌炮轰胡戈
老周拍虎，靠不靠谱？ .
很黄很暴力
做人不能太冠西
凡人：什么？明天要考高数？？
得道：什么？下节课要考高数？？
入仙：什么？刚才考的是高数？？
成佛：什么？昨天有考试？？
高级佛爷：高数？刚才考的不是英语？？
我寝室一哥们：高数是什么树？？
2.睡觉逃课版
凡人：靠！快迟到了。赶紧起！（8点上课7点55起来的）
得道：靠！怪事，今天起早了！（8点上课7点55起来的）
入仙：靠！已经迟到了，干脆接着睡！帮我请个假。
成佛：（朦胧中）别叫我，让我再睡会儿。（画外音：起来吧，你已经连逃一个星期了！）老样子，帮我喊到！
高级佛爷：选修课必逃，必修课选逃。今天星期二，按惯例不去，接着睡。（画外音：你不怕教授发现吗？）教授？开学三个月，我还不认识谁是教授那！
我宿舍那哥们一天早起六点半，高高兴兴去上课，今天终于没迟到，到了课堂看见辅导员怒气冲冲看着他，他胆怯的说：“我今天没迟到。” 辅导员说：“我知道，可你昨天一天去哪了？” （原来这哥们睡了一整天加一个晚上）
3.上课睡觉版
凡人：今天又睡了一整节英语。真他妈爽！
得道：今天又一觉睡到了中午吃饭，真他妈爽！
入仙：今天又睡得忘了吃中午饭，真他妈不爽！
成佛：早上来的，天怎么这么快就黑了，现在是夏天，天黑这么早？
高级佛爷：醒来以后发现饿的走不了路了，于是接着倒下睡。
我宿舍那哥们，有一次教授对他说： “***，你以后不要迟到了，那样会影响你的睡眠质量。"
4.毕业论文故事
毕业做论文期间，笑傲江湖正在热播，遂有几个哥们搞了碟回来通宵观看。
话说一哥们被导师连下5道金牌后仍拒绝去实验室做实验，导师终于气急，亲自打电话到该哥们宿舍：我找XXX。好巧不巧，刚好是该哥们本人接的电话，他一听，想都不想，直接说：啥事啊？
导师说：你叫他来实验室做实验。
他：他忙着看笑傲江湖呢，去不了~~~~~~~~~
导师FT，之后当导师再想起这个哥们，直接说：那个笑傲江湖今天来了没有？
5.宿舍事件
大三的某天晚上有加课，我因为要到火车站去接某位生病同学的父亲，所以没能去上课。接了人，想着回到宿舍的时候估计宿舍得是空的。
正发愁怎么安置这位父亲呢，谁想到，男生宿舍灯火通明，进去一看，大半个班的人都在，奇怪之余，问到：你们都找的什么借口没去上课啊，
众答：到火车站接同学父亲啊~~~~~我~~~晕
立场不同、所处环境不同的人，很难了解对方的感受；因此对别人的失意、挫折、伤痛，不宜幸灾乐祸，而应要有关怀、了解的心情。要有宽容的心！
2、小蜗牛问妈妈：为什么我们从生下来，就要背负这个又硬又重的壳呢？
妈妈：因为我们的身体没有骨骼的支撑，只能爬，又爬不快。所以要这个壳的保护！
小蜗牛：毛虫姊姊没有骨头，也爬不快，为什么她却不用背这个又硬又重的壳呢？
妈妈：因为毛虫姊姊能变成蝴蝶，天空会保护她啊。
小蜗牛：可是蚯蚓弟弟也没骨头爬不快，也不会变成蝴蝶他什么不背这个又硬又重的壳呢？
妈妈：因为蚯蚓弟弟会钻土,大地会保护他啊。
小蜗牛哭了起来：我们好可怜，天空不保护，大地也不保护。
蜗牛妈妈安慰他：「所以我们有壳啊！」
我们不靠天，也不靠地，我们靠自己。
3、鲨鱼与鱼
曾有人做过实验，将一只最凶猛的鲨鱼和一群热带鱼放在同一个池子，然后用强化玻璃隔开，最初，鲨鱼每天不断冲撞那块看不到的玻璃，耐何这只是徒劳，它始终不能过到对面去，而实验人员每天都有放一些鲫鱼在池子里，所以鲨鱼也没缺少猎物，只是它仍想到对面去，想尝试那美丽的滋味，每天仍是不断的冲撞那块玻璃，它试了每个角落，每次都是用尽全力，但每次也总是弄的伤痕累累，有好几次都浑身破裂出血，持续了好一些日子，每当玻璃一出现裂痕，实验人员马上加上一块更厚的玻璃。
后来，鲨鱼不再冲撞那块玻璃了，对那些斑斓的热带鱼也不再在意，好像他们只是墙上会动的壁画，它开始等着每天固定会出现的鲫鱼，然后用他敏捷的本能进行狩猎，好像回到海中不可一世的凶狠霸气，但这一切只不过是假像罢了，实验到了最后的阶段，实验人员将玻璃取走，但鲨鱼却没有反应，每天仍是在固定的区域游着它不但对那些热带鱼视若无睹，甚至于当那些鲫鱼逃到那边去，他就立刻放弃追逐，说什么也不愿再过去，实验结束了，实验人员讥笑它是海里最懦弱的鱼。
可是失恋过的人都知道为什么，它怕痛。
4、神迹
法国一个偏僻的小镇，据传有一个特别灵验的水泉，常会出现神迹，可以医治各种疾病。有一天，一个拄着拐杖，少了一条腿的退伍军人，一跛一跛的走过镇上的马路，旁边的镇民带着同情的回吻说：「可怜的家伙，难道他要向上帝祈求再有一条腿吗??」这一句话被退伍的军人听到了，他转过身对他们说：「我不是要向上帝祈求有一条新的腿，而是要祈求他帮助我，叫我没有一条腿后，也知道如何过日子。」
试想：学习为所失去的感恩，也接纳失去的事实，不管人生的得与失，总是要让自已的生命充满了亮丽与光彩，不再为过去掉泪，努力的活出自己的生命。
5、钓竿
有个老人在河边钓鱼，一个小孩走过去看他钓鱼，老人技巧纯熟，所以没多久就钓上了满篓的鱼，老人见小孩很可爱，要把整篓的鱼送给他，小孩摇摇头，老人惊异的问道：「你为何不要？」小孩回答：「我想要你手中的钓竿。」老人问：「你要钓竿做什么？」小孩说：「这篓鱼没多久就吃完了，要是我有钓竿，我就可以自己钓，一辈子也吃不完。」
我想你一定会说：好聪明的小孩。错了，他如果只要钓竿，那他一条鱼也吃不到。因为，他不懂钓鱼的技巧，光有鱼竿是没用的，因为钓鱼重要的不在“钓竿”，而在“钓技”。
有太多人认为自己拥有了人生道上的钓竿，再也无惧于路上的风雨，如此，难免会跌倒于泥泞地上。就如小孩看老人，以为只要有钓竿就有吃不完的鱼，像职员看老板，以为只要坐在办公室，就有滚进的财源。
1单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。
2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“
对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”
-__-!!!!
3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？
4 逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字
——外文书店-__-！
5 我有次去买羊肉串
伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
老板蒙了“几根？”
我又伸出3个手指说“4根”……
6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"
7 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿
8 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。
9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿
终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
10 爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！”
11 高中的时候打篮球，Ａ得球后，无私的传给了Ｂ，Ｂ轻松进球．过了一会，Ｂ得球，Ａ大声喊着把球传给他．Ｂ却自己把球投出．结果Ａ大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……
全场笑晕
12 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静
13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了！”
14 没有金箍棒就别揽瓷器活
15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”
16 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”
17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！
18 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系
的”．．．
蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．．
19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”
20 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!
21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”
更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”
22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。
英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？
22 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）
23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了
24 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”
25 听同学说，
一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，
对老板说：一包卫生巾。
老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？
然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。
26 大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性>)
27 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说"没死，还喘气呢!"我直接晕了
28 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......
29 一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。可老总的南方普通话不明不白，把“御”念成了“日”的音。从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”，他加班时，当然就成了“夜用”。
30 老板，有没有手纸充饥卡？
31 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”
32 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？
33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。
一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”
34 我高中的时候假期出去打工
在一家饭店想找一份伺应生的工作
因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张
本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点
结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”
当时差点找个洞钻进去
35 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--
“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”
小贩哑然，半天，回答--
“你的毛我不要了。”
36 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!
37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。。。
38 kfc苏丹红事件过后，我去kfc
服务员问，您要点什么？
我想都没想：一对苏丹红
服务员马上一副被噎住的表情
39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙的不可开交，一同事喊：“服务员~~”，那姑娘颠儿颠儿跑了过来：“几位结点啥帐？”，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊“服务员结帐”，然后吃完要走的时候喊“点菜！！”
40 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~
41 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。
42 宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。”
43 某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子：
"听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"
=_=!!!
44 工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。
45 我们老师很厉害，有一天他这么说："把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然后在上面写上正确答案………"
46 给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理“停职留薪”
47 江山如此多娇，引无数英雄射大雕。。。。。。
48 去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！”
要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！
49 和一帮朋友吃饭 ,其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼声
兄弟！不是出来卖的！！！
估计原来是想说兄弟不是用来出卖的
当时偶们一桌十几个人就全趴了
50 好累啊，连吃屎的劲都用光了……